One more time

 

 

 

 

 

 

 

 

"on nait seul et on meurt seul  le reste n'est que passage " c'est rare d'en percevoir la vérité  calme et douce finalement, comme cette vérité qu'est l'éphémère d'une fine tasse japonaise peinte à la main qu'on chérit comme un moment précieux , chaque jour , et sur laquelle choit aujourd'hui le couvercle lourd de la théière,  japonaise elle aussi , en fonte, ce moment koan où les morceaux translucides sont sous les yeux , synchrones avec le moment où l'on accepte la faille d'un dialogue abimé avec ce quelqu'un de fragile et précieux, sur lequel chaque jour on compte trop pour embellir sa vie

une solitude par pièce, un silence qui s'écrit en volutes de fumée dans la cuisine, au dessus de ces titres de bouquins pour les fêtes ( les fêtes? )

 

la fête douce de l'acceptation des fins,  toutes les fins  de ta vie qui ne sont que le début d'autres choses , un cycle  sans trève où ce n'est pas la guerre si l'on regarde mieux, ce n'est pas la guerre quand tu n'as pas   d'autre territoire que toi, capable de recréer ton monde  de n'importe où, quand tu as enfin compris  quelques petites choses si simples qu'on ne leur accorde aucun prix,  comme des feuilles sur lesquelles tu marches sans y penser, des choses comme il fait froid, je n'ai "personne à qui parler véritablement", et je préfère me taire plutôt que ces" efforts pour  que çà se passe bien" , comme on dit dans" XU", cette pièce où trois quidams si quelconques si nous mêmes nous montrent les toiles d'araignée de nos soucis dérisoires, dans lesquelles on se voit se débattre . Tout à l'heure une araignée est descendue en rappel juste sous mon nez dans le garage j'ai trouvé çà beau, beau son réflexe de se rouler en boule quand j'ai tenté de la faire glisser sur une feuille pour la déloger de chez moi, elle est finalement sortie sans difficulté avec la passivité d'un non violent en sit in, et c'était bien. eT quand j'ai vu le chat -qui est au régime- croquer une mésange, sans laisser autre chose qu'une plume, je n'ai pas gémi de regret sur la fin de cette jolie part de l'existence. C'est ainsi.

Il y a de la douceur dans le soir venu, à lire évidemment pile poil ce que je ressens en ouvrant au hasard:

"quelle que soit la façon dont on envisage la chose je suis là seulement parce que mon monde est là; A l'insatnt où je pris ma première inspiration mon monde est né avec moi. Quand je mourrai mon monde mourra avec moi... les gens vivent en pensant qu'ils sont membres d'un groupe ou d'une société; ce n'est pas la vérité précise.Voici ce qui se passe: j'apporte mon propre monde avec mon existence, je le vis et et l'emporte avec moi quand je meurs.....Essentielle nécessité de considérer avec un soin tout particulier ce Soi qui traverse toute chose dans l'univers; c'est seulement quand vous comprenez complètement cela que toute chose dans le monde s'apaise, comme le Soi qui pénètre toutes les choses..tous les mondes sont mon monde et tous les êtres vivants: humains, choses et situations sont mes enfants"

 

 

 

 

çà arrive à chacun -je soupçonne désormais que les autres non plus ne sont pas au top en permanence, quelle avancée - çà arrive donc de ne pas réaliser les pensées pourtant faciles à mettre en oeuvre ,du style: il rest trop de fromage de la fête d'hier, il faut que j'aille partager le cholesterol de ce délice avec le grand maigre qui adore le fromage, il faut juste prendre la voiture et faire 10 mn de route. Les jours filent le fromage coule, on se dit de toutes façons je le vois dans quatre jours, trois jours etc, chez Bisou où on est invités; le jour arrive on oublie d'amener le fromage toute occupée à chercher pour Bisou,un cadeau  qui ne la ramène pas vu qu'"il ne faut pas en faire" mais quand même on ne va dîner chez quelqu'un  fut-il proche sans amener un petit truc, bref on oublie ce fromage et on arrive , et là on apprend que grand maigre ne vient pas. Non, il ne vient pas car il est tombé brusquement mystérieusement il y a quelques jours, en début de soirée de début de vacances, après un début de bière et de jeu video, sur le sol et sur le crâne, juste une bosse dessus mais faut vérifier  le dedans,  le pourquoi du tombé brutal. J'ai mon idée là dessus: le matin levé à 4h , nourri au café /clope, rentré à 20h chez lui,  le boulot  assumé de celui qui veut prouver ce qu'il vaut , qu'il peut assurer une vie de dingue , encore et encore aligner les journées aux horaires décalés, les responsabilités qui gonflent comme les heures sup , avec de temps en temps une semaine de vacances pour dormir le jour et faire la fête avec les potes et jouer à la video, parce que question oxygène/alimentation saine, c'est une autre vie, où il serait plus vieux peut-être , où il n'y aurait pas de place pour la java compensatoire de l'exploitation, pas de vie parallèle à la survie , bref; Il est tombé , il est en arrêt en attendant le neurologue, a préféré rester se faire des idées noires discrètement chez lui, et moi je suis là à me sentir triste et coupable , je n'ai pas fait l'effort de lui amener le fromage, ce petit plaisir  à partager, alors qu' on ne sait pas de quoi demain sera fait, je n'ai pas deviné que cette idée lancinante de lui amener le fromage me prévenait d'autre chose

 temps qui coule, fromage trop fait , et on aura beau le jeter à la poubelle , c'est l'odeur de la peur qui s'incruste  , le regret qui colle aux doigts

quand le temps fut venu pour lui il se rendit plusieurs fois dans le jardin dont sa femme l'avait doté , où leurs enfants avaient joué bien des  étés  puis amené leurs propres enfants qui avaient à leur tour engendré d'autres garçons , cris accrochés dans les branches d'un an l'autre, et sous les pommiers grandis il ramassa peu à peu , seul, 80 et 1 kilogs de pommes délicieuses, les éplucha et fit cuire, ajouta de la cannelle ou du raisin, et distribua des compotiers à ses enfants grands parents...

Une pomme par an de vie, çà vous fait des bras en compote.

 

une journée à prendre, ou à employer... pas pareil, l'effet de ces termes:  prendre le temps , et tu t'assieds , ton chat sur les genoux tout de suite averti de l'opportunité de se faire caliner (elle est encore là à ce moment du jour , je vois ses pieds nus: elle ne part pas), alors qu'employer sent son utilitaire comme un bon vieux javel;et à cette période de l'année,version utile, j'ai du temps libre donc je vais nettoyer les tombes!

eh oui j'ai la chance d'avoir de la parentèle enterrée dignement , tout près  .Encore un luxe , çà; que l'on ait choisi d'incinérer son enfant de 20 ans et de disperser les cendres dans ce coin qu'elle aimait, ou que l'on ait suivi les inclinations maternelles d'une tombe familiale en marbre bleu, ce n'est pas le néant d'un cadavre brûlé par un bourreau ou la fosse commune des guerres , quelques millions ont cette chance d'une pierre blanche dans le temps une fois par an , où personne ne leur reprochera de perdre la niaque s'ils vont s'arrêter ou s'affairer auprès de leurs morts

l'important étant évidemment de prendre le temps aussi , après le lavage fleurissage -où peut se nicher l'absurde compétition du plus gros pot , qu'est-ce qu'elle/il  a pris cette année? C'est moche"- de rester là, et laisser venir les images des moments partagés avec le la disparu-e-

quel mot approprié "disparu", plein du mystère de ces moments qui existent toujours comme un film qu'on repasse , où on peut pénétrer l'écran mais jamais modifier les dialogues, hélas.

c'est remonté à ma surface alors que je voulais dire autre chose, je voulais dire ce qui se produit quand justement, je m'assied et laisse le chat s'installer sur moi, après que j'aie servi de portier vers le jardin une vingtaine de fois (comment fait-il quand je travaille? ), et ne pouvant bouger que les doigts , sur la télécommande , que je laisse cohabiter ce calme cette immobilité douce et silencieuse,avec le monde entier sur l'écran, qui défile:

ces vieux chroniqueurs dont les US ont le monopole, qui montrent au passage qu'on peut être efficace et respecté après 50 ans et attestent du pouvoir des seniors , d'ailleurs des "senores"- je n'ai pas la touche qui hispanise le mot mais vous m'avez compris-car çà ne va pas jusqu'à laisser officier à l'écran des femmes efficaces et respectées de plus de 60 ans-qui causent du Beaubama  et de sa gold  manne river, mais aussi ces centaines de gens sur la route de l'exode, avec leur chargement de peu, qui viennent vers nous en silence, poussières...

cette coexistence d'un être momentanément quiet et muet ,quelque part ,qui regarde ces milliards en mouvement partout  , tous partie de"ce monde plein de bruit et de fureur" ...est-ce que vraiment il "ne veut rien dire"?

En tout cas, conseil de senora,  les feuilles gisant à terre DOIVENT être regardées en passant, bien plus que ces autres "feuilles gratuites "généreusement distribuées, et les plus colorées ramenées chez soi quand on est urbain, car  -et je l'espère, éternellement-chaque année, le mystère de la beauté du monde s'y expose  et laisse étonné ,ébahi, incapable de glose.

 

et curieusement le présent absolu qu'elles offrent ne m'évoque qu'en cet instant la rengaine "les feuilles mortes se ramassent à la pelle

tu vois, je n'ai pas oublié"

J'attends de passer à la caisse dans une jardinerie. Derrière moi un gaillard du type videur , visage aux pommettes caucasiennes et cuir, un bouquet de roses à la main. Une autre cliente, dans les soixante ans , espiègle:"vous avez quelque chose à vous faire pardonner, vous!" lui: "oh non c'est un premier rendez-vous" La sexa et sa copine fondent: "ooooh, alors!" Lui: "mais çà m'est arrivé d'amener des roses à un premier rendez-vous et de me faire envoyer c..." La caissière , les sexa et moi restons  interloquées; pas facile tous les jours , la solidarité sexiste .

 

 

"et toi qu'est-ce que tu ferais si tu gagnais 73 millions d'euros? "

Le genre de questions à laquelle on croit être préparé et on ne trouve rien à dire qui soit vraiment le fond du pot, une fois que tout le monde a dit (curieux non?) "je partagerai, je donnerai à vous bien sûr , et à tous mes amis ", oui , une fois fait çà sans réaliser que c'est un lent poison qui s'insinue en même temps, dans la relation à ceux à qui on a donné(jamais assez ,jamais quand il aurait fallu ,en échange de quelle reconnaissance ,après tout ce que j'ai fait pour toi etc) moi je constate que rien ne me vient vite à l'esprit, rien n'y trainait comme une abeille prisonnière attendant l'aspiration de l'air enfin, et même je pense vaguement que j'irais travailler,encore un peu, l'esprit juste libre de dire aux raseurs ce que je pense d'eux, c'est sans doute le premier luxe essentiel que je vois à ces x millions .

Le second ?car quand même il faut  trouver des idées , par exemple celles que j'avais spontanément il y a  20 ans , quand en guise d'exercice d'anglais cette question avait été posée, j'avais répondu quoi?

ME LEVER SANS REVEIL ET PRENDRE TROIS OU QUATRE TASSES DE CAFE SANS ME PRESSER

TRAVAILLER GRATUITEMENT DANS DES ASSOCIATIONS QUI OEUVRENT A CE QUI COMPTE POUR MOI

AVOIR UN GRAND JARDIN POUR LES CHIENS ET CHATS QUE JE POURRAIS ACCUEILLIR

UN BREAK VAUT-LE-VEAU QUE JE POURRAIS GARER EN PAYANT LES NOTES DU TOLIER

ET TOUTES CES CHOSES QUI NE COUTENT RIEN EN APPARENCE...

 

Ce qu'il reste de çà: maintenant je sais que la premiere des choses  c'est assurer une sécurité matérielle à mes filles,  car la sécurite affective est chose bien complexe et je me garderais bien désormais d'imaginer que les aimer  y suffit

 comme idée suivante, caressée un moment,  avoir un pied -à- terre dans les endroits que j'aime tant (côte belge , Hollande, Londres, Irlande, Bretagne,naturellement dans des coins miraculeusement préservés comme on dit dans les magazines, et même Paris, oui, appartement cossu donnant sur un parc, cottage anglais, chalet dans les Adirondacks, ryad, villa de la belle époque,  "tourniquette pour faire la vinaigrette)" mais je me rends compte que je préfèrerais pouvoir aller d'hôtels en locations, sans gérer des biens à assurer, entretenir, sauvegarder, et le personnel ad hoc( car on sait que ad hoc n'est pas un type facile à vivre ) oui je sens bien que je veux juste la paix du présent

 

pouvoir avoir toujours dans sa poche de quoi contenter momentanément le type qui t'arrête timidement dans la rue "c'est pour manger, je suis vraiment dans la galère" et toi, ordure, pourriture, tu dis  NON  et tu passes ton chemin, pleine de raisonnements rabâchés justifiant ce non; comme dit notre présidentactuel (çà aide ,la vaseline, j'ajoute toujours actuel) :"il faut savoir être courageux"

 

oui , ces millions innombrables, que je ne  cherche jamais à attraper par la queue du hasard, assureraient sans doute des millions de moments très agréables, mais quand j'y pense, on ne peut pas manger (moi en tout cas) cinq steaks, porter quatre manteaux en même temps, jouir de six vues à la fois etc  alors , chaque expérience de chaque minute, pouvoir la vivre sans soupirer après une délivrance de tel ou tel tourment, ce luxe là, je l'ai déjà.

73 millions d'euros ne m'assureraient pas contre le spleen , le never more, ni ne me procureraient plus de beauté que cette heure du soir dans un chemin de campagne bordé de haies de mûres et de bruyères, ou ces nuages roses dans le matin discret .

ouawoh!! je ne me savais pas si riche,moi! daguediguediguediguediguedigueda etc....

 

ceci dit, je les souhaite à tous ceux que j'aime (en espérant qu'ils s'en souviennent ,hihi)!